Hoje é dia de Santa Terezinha do Menino Jesus!!

Tenho muitas coisas para atualizar por aqui.

Faz alguns dias que não escrevo.

Passou o aniversário da Bilica, viajei para o Oeste do Estado, mas vou contando aos poucos.

Hoje é impossível não dedicar o dia e as orações à minha amadinha, Santa Terezinha.

Só eu e Ela sabemos o quanto já me socorreu e ajudou nas horas de aflição.

Devo muitas graças alcançadas, que seria impossível descrever aqui.

Tenho certeza que aquelas rosas que ela segura nas mãos, somos eu e as minhas filhas.

Sempre que olho para sua imagem, nos vejo em suas mãos milagrosas e abençoadas.

Meu ano passado ficou muito marcado.

Entre as muitas graças que tenho recebido, devo salientar a minha ida à França quando tive o privilegio de receber como um grande presente da Carol e Fá, uma visita a seu Santuário, em Lisieu.

Não existe palavras para descrever o que isso significou pra mim.

Lá eu batizei minha florzinha menor, nossa Lele.

Um dia vou dizer pra Lele,que nossa Protetora divina está sempre atenta para nos proteger, basta pedir com o coração,e que Ela mostrou isso mais uma vez, quando lhe implorei que curasse minha pequeninha, que ficou tão doentinha.

Por isso hoje e sempre, louvo e agradeço, cada minuto dessa proteção tão maravilhosa, que nunca nos faltará.

Voltarei a Lisieux!!

Hoje....

Estou numa fase de bastante atividade no meu trabalho, e numa fase também de bastante cobrança no horário.
Incrível, fomos em tres assistentes sociais por muito tempo e havia um funcionamento mais tranquilo, conseguiamos fazer esquema de folgas em várias ocasiões sem prejuizo de nada.
Hoje a equipe cresceu, ganhamos mais tres assistentes sociais e uma
psicóloga.
Claro! está aí o motivo.
Equipe maior, mais interesses pessoais a serem administrados, aparecem as divergências...
Fico na minha!
Umas com idéias novas, com pique de trabalho, juventude, idealismo e o fogo todo para trabalhar e se capacitar com cursos .
Acho legal e normal.
Bonito também.
Participo, converso, incentivo....mas no fundo, vou me sentindo tão estranha...
E a conclusão que chego, e que mais se aproxima da realidade, é que estou repassando um pedaço da minha vida adiante.
Outras pessoas vão continuar a fazer o que era meu, e que só eu sabia fazer bem feito.
Tudo vai continuar igual ou melhor...
Sentimentos e lembranças serão meus, só meus...por muito tempo.
Sei que se lembrarão de mim a cada piada nova que alguem contar,a cada gargalhada, mas não será por muito tempo.
É normal...nem queria que fosse diferente!
Mas... se eu continuar a escrever, vou concluindo que este sentimento estranho é uma éspécie de "morte anunciada".
Não sei se me faço entender.... com data marcada para sair de cena.
Elas continuarão com uma rotina que eu ajudei a criar...
Eu também continuarei!
Porém com uma rotina nova, que terei que criar!!

Como uma pessoa se prepara para a outra vida, através da morte, eu estou me preparando para minha outra vida, através da aposentadoria.
Sem nada de tristeza, apenas um pouquinho de ansiedade, e posso dizer também curiosidade....
O que encontrarei no meu céu?

O tempo está chuvoso...
Hoje estou chuvosa...

Sangue bom!!

GOOOOOOOLLLLLLLLLL!

O havaiano já nasce feito!!

Minha mascote, tu vás um dia no estádio com a vovó!

Avaí !

Avaí, meu Avaí....

Leão da Ilha!

Sempre gostei e me interessei muito por futebol.

Também , não podia ser diferente, com 4 irmãos homens,sem contar meu pai, que também gostava, tudo girava em torno disso.

Sem querer estava entendendo e discutindo de futebol no mesmo nível.

Lembro que, talvez por influência do meu pai todos éramos Botafogo, até debaixo d'água.

Quando era menina, eu sabia inclusive a escalação do time do Botafogo.

Meu pai em viajem ao Rio de Janeiro, trouxe um bonequinho,tipo biscuit, de um jogador do Botafogo, equilibrando uma bola no pé.

Este é o único objeto de decoração que consigo me lembrar, da minha infância.

Um dia alguém deixou cair e quebrou a bola do pé do bonequinho,,,

Advinha quem foi???

Eu, claro!!

Ainda bem que não me lembro qual foi a pena, mas sei que ele ainda continuou em nossa casa com o pé colado, por muito tempo.

Ás vezes, eu achava que unanimidade de torcida numa casa, não tinha graça, que o ideal era a diversidade, então eu resolvia ser de outro time.

Como não tinha simpatia por nenhum outro, proclamava meu, o time que vencia.

Desta forma um dia era Vasco, outro Palmeiras, Santos etc...

Isso dava a maior pauleira entre mim e meus irmãos que queriam me bater e me chamavam de "vira-lata".

Adorava uma polemica.... e como na época eu era grande (menina cresce mais rápido) eu enfrentava de igual.

Não sei se eles não queriam me bater, só sei que sempre ganhei no braço, por um bom tempo.

Depois veio o futebol de Tijucas, onde meus tios sempre jogavam....

Meu pai e alguns amigos, fundaram o "Renascença".

Que além de futebol tinha um clube social

Tinha também o "Tiradentes", mas este era de outra classe.

Aos domingos, o programa era garantido, torcer para o Renascença.

Chegava em casa rouca de tanto gritar, isso era o máximo.

Quando tinha inauguração de camisas novas no time, os jogadores escolhiam "madinhas"para entrega-las em solenidade antes do jogo.

Eu fui uma delas, com orgulho , honra e muita pose, eu entreguei a camisa do tio Airton.

Me achei.....

Minha época de futebol teve um grande intervalo, quando entraram vários outros assuntos.

O mais constante, e o que eu menos apreciava, foi a política.

Tive que me interar um pouco para poder acompanhar...

E o futebol adormecido em mim, sendo liberado apenas de quatro em quatro anos, na copa do mundo.

Época que comprava bandeira e uniforme pras meninas....

A Camila dizia "mandeira".

A Carol só queria roupa do Zico.

Do futebol do Estado, nunca me manifestei....

Mas pensava, que se escolhesse um, seria o Avaí, que me parecia o menos popular, mais modesto e simples.

Até que entrou um marido fanático pelo Avaí na minha vida, e eu entrei com tudo.

Não perdemos um jogo!

Gosto muito do clima, e da energia de um estádio cheio...

É emocionante!

A vibração contagia!

Acompanhamos o Avaí em seus momentos bons e ruins.

Muitos momentos ruins, muita luta, muita garra, muita raça,muita crítica.

VALEU !

Dá-lhe Leão !

Estamos na elite do futebol Brasileiro.

Série A.

O que eu tive oportunidade de ver?????????????

O Avaí jogar com o Botafogo, e não fazer feio.

Torci para o Avaí ,claro!

Sábado....

Já deveria estar dormindo, que engraçado, estou dormindo cada dia mais tarde...
Claro!
Assisti TV ... sofázinho gostoso....Também não precisa perguntar o que eu vi na TV! hehehe
Lembro que comecei vendo um noticiário, sempre que fixava os olhos, a coisa já não era mais a mesma, novela, filme...Não sei o que houve mas o sono acabou(hehehe), será que dormi?
Também o dia foi bem cansativo...
Com a faxineira em casa, aproveitei e fui para o quintal, dar uma geral nas minhas orquideas, coitadas!
Contratamos o jardineiro do condominio para fazer uns pequenos reparos em casa, inclusive pintar o orquidário.
Para isso ele colocou todas as plantas do orquidário no chão, eu lhe pedi que não as colocasse de volta, pois eu faria isso.
Desta forma, juntei planta por planta,podei,lavei seus vasos,limpei,dava uma conversadinha com elas e as colocava no lugar.
O dia estava ensolarado,temperatura amena, coloquei uma bermuda e chinelo e...adorei!
A sujeira acumulada com esse trabalho, foi grande ao redor do tanque...Tem coisa melhor, depois disso, lavar com mangueira e bastante agua? Urru!!
Quando me dei conta já eram 2 horas e eu tinha que dar almoço pro marido e faxineira.
Almoçamos às 3 horas, fiz carne moída com pure de batatas, gratinados no forno...hum,bom!
Fazia muito este prato para Carolina e Camila, que gostavam muito.

Já ia dormir, mas fui dar a ultima espiadinha no computador, como não tinha nada do meu pessoal, resolvi escrever um pouquinho.
Terminei o dia fazendo um "Cupcake de baunilha e chocolate",delicioso!!!!
Posso passar a receita para interessados.
Lembra bastante o bolo de iogurte, porém feito em forminhas.
Não é de chocolate, este vai granulado ou em gotas por cima.
A cobertura de chocolate é opcional, não coloquei.
Fiz também gelatina e salada de frutas.
Estamos comendo salada de frutas de manhã com granola.
Comíamos apenas mamão, e acabava que as frutas iam ficando e estragando, não davamos conta.
Assim foi a forma que encontrei de comermos mais frutas, deu certo, muio bom!
Claro, isso porque herdei a mania de minha vó, a fruteira sempre cheia e colorida, mesmo que não coma.
Frutas e verduras são muito importantes e os hábitos cabe a nós adquiri-los.
Começo a enxergar tudo duplo, de sono!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!

FUI !

Desolé....

Continuo pelo menos até o final desse semestre, meu curso de francês.
Já pensei em desistir várias vezes.
Estou no terceiro semestre.
Quando tento fazer um balanço do que aprendi até agora, o resultado é positivo.
Sei que aprendi algo,não tinha quase noção da língua,mas me sinto muito impotente diante de meus colegas de classe.
São jovens, captam com muita facilidade os conteúdos.
Procuro me interessar bastante, tenho vários artigos, que recorto,leio, tenho meu caderno de anotações bem organizado(escrevo tudo que o professor fala). Participo das aulas, pergunto bastante, mas....tenho que admitir o esforço é grande.
O que me faz continuar é que esse profesor tem uma maneira muito "light" de ministrar suas aulas, valoriza bastante os alunos, faz uma aula bem dinâmica, sem muita cobrança...sem muitos deveres e trabalhos.
Sei que é preciso praticar em casa, mas trabalhos e deveres muitas vezes é coisa cansativa, quando é muito cobrado, não sei dizer....
A professora do semestre anterior era otima, aprendi muito com ela, mas eu vivia sob pressão, cobrava muitas redações, textos, escritas, sem se fixar no livro texto.
O atual para mim é melhor, aprendo também , sem medo de errar.
Ele leva filmes e músicas, são aulas bem descontraídas.
Faz muitas indicações de filmes franceses para os alunos, um deles é belíssimo, chama-se "Entre mur", entre muros em portugues.
O "Jantar dos idiotas", também legal.
Peguei cópia do musical "Notre Dame de Paris".
Para quem gosta de musicais e de francês é tudo de bom. Adorei.
Quando estou envolvida na aula, consigo participar e entender bem, no entanto, em casa foge tudo da minha cabeça...
Ser velhinha e francesa, a esta altura da vida, não é para qualquer um.
D'accord ??

Etapas....

Estava pensando...
É,eu penso!
E como penso...
Minha cabeça é um caminhão de macacos.
Todos agitados e malucos.
As vezes tenho muita dificuldade em administrá-los(é quando "piro").

Mas...o que pensava?
Sim!
Pensava como a vida da gente é feita de etapas tão distintas.
Hoje,de vez em quando, gosto de ficar recordando as várias etapas passadas e concluidas.
Umas bem outras nem tanto.
Etapas e marcos , compõem nossa vida.

Algumas, por exemplo:O nascimento dos meus irmãos menores, inclusive quando o Nado,que chegou e eu tinha somente 2 anos.
É a mais remota e única lembrança nessa época.
A cobrança exagerada do meu pai, por bom desempenho na escola.
Meus amigos da rua e nossas brincadeiras à noite, em frente de casa.
Como eu era boa de futebol,ganhava dos meninos no drible, todos me queriam em seus times.
Como éramos puros e ingenuos! principalmente eu.
Que grande marco e frustração, quando descobri que papai noel não existia.
Como não exitia??
Como poderia ganhar bonecas tão bonitas da "estrela", se minha prima ganhava bonecos duros e sem cabelo?
Íamos a missa de natal com as bonecas no colo, eu deixava ela segurar a minha, mas dava uma vontade de destrocar e dizer que aquela que ela segurava era minha.

Lembro das tristezas e submissões de minha mãe diante de tudo e todos.
Na festa anual do Divino Espirito Santo e Natal, ganhava vestido novo, sempre.Apenas nessa época.
Como o ano demorava a passar....meu aniversário ficava cada vez mais longe um do outro...
Por falar em aniversário, eu tinha uma angustia muito grande que passasse logo, precisava crescer.
Lembro quando fiz 13 anos, não sei por que!
Lembro de 15 anos , quando muito desajeitadamente meu pai deu permissão para namorar...
Como? com quem?
Resolvi me apaixonar...escolhi um rapaz mais velho, que namorava uma moça também mais velha.
Tudo muito intenso e platônico, mas ele soube, eu mandei dizer.
Cheguei a falar com ele numa festa do divino, sempre com minha inseparavel amiga Nádia.
Até pensei que estava namorando, mas foi apenas nesse dia..
Depois veio outro!
Ah! esse eu achava que era o principe encantado.
Não sei o que eu tinha de diferente das outras moças, também não foi pra frente.
Mas eu fui perseverante durante 4 anos, dizia pra todos que tinha namorado.
Mas via raramente, quando ele me procurava, depois sumia por meses.
Hoje eu sei que namorei sòzinha.
Passou....

Veio o pai de minhas filhas, deslumbrado e apaixonado.
Me fazia poesias e declarações de amor frequentes.
Finalmente alguém me amava!!
Conheceu minha familia, me dava muita atenção.
Tudo de bom!
Resisti o quanto pude, por causa de nossas diferenças,físicas, economicas e sociais, mas acabei me apaixonando e entrando de cabeça.
Sempre o achei diferente, talvez por gostar de mim , pensava!
Com o tempo pude ver o quanto de carencia e insatisfação estava dentro dele, os motivos? Ele também não imagina.
Mas...não lamento nem me arrependo!
Faria tudo exatamnte igual, se me fosse dada a possibilidade de voltar.
Ele me deu a vida e a continuidade de minha existencia, quando nasceram minhas adoradas filhas.
Não sei quando, mas reservarei um capítulos para elas.
Espere eu ficar forte.

Mas...voltando aos relatos do início desse papo, sobre etapas da vida...
Quanta coisa mudou!!
Começando pelos compromissos cronometrados de mãe com:fraldas, escola, roupas, catequese, festinhas, choros,amiguinhs, xixi na cama,lanches...
Conseguia mesmo assim perceber que tudo ia mudando, que elas estavam saindo cada vez mais de minhas mãos, até tornarem-se independentes.
Um dia era o fim das fraldas, no outro fim de mamadeira, de precisar receber banhos, comer sozinhas, uniformes etc etc etc
Me achava importante e imprescindivel, talvez até tenha sido, mas não passou de etapas.

Depois veio um "ciclone" em nossa vidas, que não precisava ser tão sofrido, mas sei que Deus o mandou para recolocar as coisas no devido lugar e nos fazer pessoas verdadeiras e íntegras.
Não consigo imaginar como estaria nossas vidas hoje, sem tudo que aconteceu.

A etapa que agora aguardo com ansiedade é a da aposentadoria, não sei se acontecerá outra antes...
Estou preparada para todas, porque sei que nada de mal poderá acontecer mais.
Tenho ceteza que as sementes planatadas foram do bem, que só poderá germinar alegria e felicidades.
Resta agora saber viver!
Para colher os bons frutos!
Minha missão está longe de acabar!

Que etapas estarão à minha espera?

Minha princesa....

Tres fases da minha princesa....

Na última, é quando ela está com o saco cheio de mim...

Me esnoba....

Me maltrata....

Mas....me ama!

Tenho vontade de dar um apertão!

Beijar e abraçar muito até enjoar, enjoar? Morreria abraçada!

Parece um anjo!

Ela é um anjo!

Luz da minha vida!

Hoje é pra ti, minha Tutu, a vó não tem palavras pra te descrever.

Te amo, te quero, te adoro!!!!

Ui Ui Ui!!!

Fim de semana....

Sou a favor de que o fim de semana tenha 3 dias.
Ficaria perfeito, dividiria assim:
Primeiro dia, colocaria no lugar tudo que fosse necessário, daria uma arrumada geral na casa e roupas.
Segundo dia faria umas comidinhas bem gostosas e receberia amigos ou familia para degustar.
Terceiro dia, ninguém me procure, pois a ordem é descansar.
Papo pro ar, filminhos, soninhos, andar um pouquinho no quintal para tomar sol....OH! Vidão!
Passa muito rápido, o final de semana!

Ai Jesus!!
No ano que vem, todos os meus dias serão fim de semana, depois eu digo se é bom.

Enfim...depois de uma semana inteira de chuva, muita calamidade no Estado, nesse domingo fez sol.
Chuva é bom, mas o sol depois dela, não tem preço.
Dá uma vontade de abrir bem a casa, colocar uma música e mandar ver.

Sendo hoje segunda feira, com sol ou chuva, é melhor deixar de sonhar com coisas impossíveis e cair na real.
Fazer dos míseros dois dias de fim de semana, um tempo inesquecivel, só depende de mim.

UAU!!!!

Quem sou eu??

Quem sou?
Eu sou uma metamorfose ambulante!!

Como é fácil falar dos outros, julgar, conceituar, rotular.....
Mas quando se trata de nos apresentar, no verdadeiro sentido da palavra, a coisa fica um pouco complicada.
Fácil? Deveria ser, pois ninguém nos conhece melhor, mas não é bem assim, muitas vezes não sabemos nos descrever, ao mesmo tempo ficamos muito triste quando ouvimos alguém dizer(achar) coisas a nosso respeito que achamos absurdo. Como? Não sou isso!
Então para tentar me definir, sem me importar se é isso que os outros veêm, lá vai:
A primeira coisa que me veio à cabeça, foi que sou uma metamorfose ambulante, porque vou da alegria à tristeza em segundos.
O clima influencia meu estado de espírito, não gosto de dias nublados, prefiro sol ou chuva.
Acho dias de chuva muito romanticos, para sair, para dormir, para namorar ou simplesmente ficar em casa vendo a chuva cair pela janela.
Gosto de praia, mas não gosto de areia nem água...
Gosto de música, mas muitas vezes, ou na maioria das vezes, prefiro o silêncio, é quando penso, viajo, planejo, sonho...me perco.
Amo cozinhar, fazer coisas diferente, testar receitas...pena que descobri isso só agora.Valeu!
As vezes gosto, mas às vezes lamento de não ter amigas. Consigo contar as que tenho nos dedos de uma só mão, e ainda sobram dedos.
Não gosto de bares, festas muito movimentadas, bebidas, conversas e risadas soltas...Mas me agrada de receber pessoas que gosto, na minha casa. É uma delicia.
Não sei fazer "sala", para visitas.
Odeio formalidades , não gosto que me surpreendam.
Sou intensa nos meus sentimentos, tenho dificuldade em lidar com diplomacias...hipocrisias...
Entro de cabeça em tudo.
Os meio termos me incomodam, sou quente ou frio, ainda tenho dificuldade de lidar com os "mornos" da vida.
Por outro lado sou uma sagitariana no verdadeiro sentido da palavra,lutando contra meu ascendente em gemeos(minha instabilidade).
Quando estou em meio à pessoas que gosto, a diversão e o riso, ficam por minha conta.
Gosto e tenho facilidade em fazer rir...até de tristezas, consigo no fim tirar risadas.
Contagio as pessoas , mas tambem me deixo influenciar positiva e negativamente por elas.
Um olhar,um gesto, um comentário me colocam no chão.
Pessoas más,deprimidas,frias... fazem com que eu tambem vista uma couraça para poder me proteger , onde acabo ficando igual.
Vivi essa experiencia!
Perto de fazer 55 anos, olho para trás e consigo ver o quanto evoluí, quanto crescí....de modo que a idade não pesa, quando considero a maturidade, que mesmo que não pareça, fez maravilhas em mim.
Aprendo, ensino ,cresço, mudo todos os dias.
Mas...sei que ainda falta bastante.
É um exercicio diário aceitar, não julgar, entender, ouvir e calar na hora certa.
Tive uma vida um pouco tumultuada, lutando como um quixote contra moinhos de vento...Querendo arrumar o mundo e as pessoas, procurando um lugar ao sol.
E me desvalorizando.
Hoje entre as várias conclusões que chego, a mais importante é que tudo valeu, que a felicidade e a paz são feitas de momentos e de mudança de atitudes pessoais.
Já não cobro tanto do destino e da vida, retornos sonhados,e impossíveis.
Acho que errando mais do que acertando, construí uma família que é a minha razão de viver.

Continuaria a escrever quilometros, mas ...básicamente aí estou EU.
Um pouco de como me vejo e sinto.
Pouco carinhosa, mas muito carente.

Será que isso é TPA ??

Será que estou com Tensão Pré Aposentadoria??

Estou chegando na reta final de uma longa jornada de trabalho....
Dentro de no máximo tres meses , poderei me aposentar,.
É o que pretendo fazer, mas....que sentimento estranho.
É um vínculo tão forte na vida, como se fosse uma familia, uma pate de mim, nem sei explicar exatamente em palavras.
Também não quero ficar trabalhando para me ocupar....para fugir da vida.... covardia de enfrentar a vida, além de um compromisso diário de trabalho.
Quero ser importante fora desse universo também.
Não quero correr o risco de continuar, e passar pela cabeça de colegas de trabalho, que o meu tempo passou....que talvez outras energias poderiam criar e fazer coisas novas, de maneira mais eficiente, etc, etc, etc...

Mas tenho que confessar que é um momento "diferente".
A ansiedade do primeiro dia de trabalho é inesquecível.....parece que foi ontem.
Mas , quando se aproxima o fim da missão , dá um nó na garganta...um vazio....uma triteza, alegre (dá pra entender?),

Durante anos, aquele foi meu mundo, o qual dividia com a familia, amores, filhos, casa, escola, empregada, febres, festas...Ufa!!
Muitos dias cheguei ao trabalho sorrindo.... cantando ....ou mesmo chorando!
Na minha atividade de Assistente Social, tenho a certeza do dever cumprido!
Ajudei um pouquinho este mundo tão desigual, pessoas tão excluidas e necessitadas.
Mas levo a certeza , que o retorno que ganhei como ser humano não se compara à tudo que fiz.
É uma área muito árdua, porém muito gratificante , até nos pequeninos avanços que conseguimos propiciar à pessoa fragilizada, nos faz heroínas.
É muito recompensador.

Sem contar os amigos do dia a dia...
Ah! houve desentendimentos, discórdias, ás vezes até discutíamos por pontos de vista, divergentes...
Mas ....com certeza , o carinho, a alegria, apoio e amor foram , milhões de vezes maior..
Querendo ou não, em todos esses anos eles fizeram parte atuante da minha vida, marcaram muito.
Estavam do meu lado quando cometi meus primeiros erros e acertos no desempenho do trabalho....
Estavam comigo, quando a vida me trouxe as grandes alegrias e as inevitáveis tristezas...
Dividimos choros e risos.....
Tenho a consciencia que com meu temperamento divertido(sagitariana), proporcionei momentos de muita descontração e alegrias à todos que estiveram comigo nessa jornada!

Parto agora, para outras conquistas e realizações.
Realizar e sonhar novos sonhos!
Começar de novo, é mesmo um começar de novo!
É um fazer coisas diferentes e um não fazer nada, que preciso deixar acontecer.
Tenho saúde e vigor para desfrutar mais esta etapa da vida que Deus está me presenteando.
O presente será meu lema.
Porque o presente, tem que ser vivido realmente com um presente.
Um momento presente bem vivido, vai determinar um futuro certo e um passado gostoso de lembrar.
Um dia de cada vez, um mais feliz do que o outro!
Voilá!!!!

Meu pai....

Meu pai!

Ah! meu pai ,quanta coisa eu tinha para falar de ti...

Não poderia dar continuidade a este blog sem falar no meu pai, coisa que, parece que eu estava resistindo.

Registrei sobre a minha mãe e preciso , mesmo que brevemente ,falar dele.

Ficaria tres dias escrevendo , mas não vem ao caso.

Apenas afirmar sem traumas, que te perdoo, te aceito e procuro entender , mas confesso não é fácil.

Quando se fala sem tramas, já significa que eles existem....

Meu pai é o típico exemplo de uma pessoa que passou pela vida lutando.

Lutando e se debatendo.

Às vezes eu o acho um vencedor ,outras eu o classifico de covarde.

Como uma pessoa nascida em uma familia muito pobre, lutou para se colocar na vida

Não teve tempo de ser criança.

Sempre teve uma revolta , que tentava esconder quando estava fora de casa, diante dos muitos amigos ou no desempenho da profissão.

Mas...quando estava em casa , deixava cair a guarda e ficou muito a desejar como esposo e pai.

Mas como esposo do que como pai, porque posso justificar sua severidade na criação dos filhos , como uma intensão (exagerada), de acertar, de fazer seu papel da pai, criando filhos responsáveis e bem colocados na vida.

Isso, a qualquer custo, sem dizer claramente por que agia daquela forma...

Hoje diante tudo, eu tento tirar as melhores explicações, porque a maturidade me fez entender que uma pessoa não pode ser má por opção.

Talvez tenhas errado por querer tanto acertar.

Mas....algumas cicatrizes são para a vida!

Ferem fundo a alma!

Hoje olho para ele e tenho um sentimento estranho, de pena, magoa, raiva, carinho...tudo misturado.

Como se fosse para justificar toda sua impaciencia , revolta , intolerancia,agressividade , ele manteve um lado enfermo na vida.

Maneira que eu acho, que ele encontrou para justificar tudo, e ser perdoado talvez.

Durante muitos anos ele cultivou uma procura louca por médicos, remédios e exames.

Quanto mais exames, melhores eram os médicos....passou por várias especialidades!

Nunca cansava e nunca tinha um diagnóstico para suas queixas, mesmo porque elas mudavam muito.

Hoje sei que ele buscava atenção e cuidados, coisas que poderiam estar em casa, mas não soube ensinar nem dar.

Com a idade foi tornando-se hipocondríaco.

Uma semana antes da minha mãe, ele fez 8O anos.

Realmente está caíndo dia a dia.

Apressa seu fim, pelo simples fato de ter medo dele.

Sei que ninguem conta com a morte, mas não podemos viver atormentados, por isso.

Deixa de aproveitar o que resta, porque vai sentindo as limitacões naturais da idade fazendo disso um drama, no qual toda a familia se envolve.

Mas o registro foi mais para desabafo.

Talvez eu tenha uma versão totalmente equivocada da realidade.

Talvez ele seja mais vítima do que eu.

Minha luta é diária para entender, ajudar e não julgar.

De tudo isso ficou para mim um sentimento muito estranho com relação a ele.

Estranho , e dividido porque me pergunto: Como pode uma pessoa com tudo que descrevi acima, gostar de flores?

Apenas as pessoas muito sensíveis gostam e apreciam flores.....

Só por isso pai, estou do teu lado!

Deves ter muita coisa boa que não conseguisses passar pra nós.

Fique tranquilo, erramos muito na ansia de acertar.

Acredito que nada foi gratuito!!!!!